Allez, riez autant que vous voulez, ça fait du bien et c’est gratuit !
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Vous y trouverez plein de blagues et images drôles ici !!!
Le rabbin
Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille le rabbin lui explique :
" Vois- tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain".
Le gars sort de là extrêmenent surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
" Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?
" Je l'ai mangée, j'avais faim."
" Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain.
Le gars sort un peu en rogne et revient le lendemain.
"Allors qu'as-tu fait du saucisson ? "
"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
" Très bien ! " s'extasie le rabbin. " Eeeeet...qu'as tu fait de la peau ? "
" Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et :
Je vous apporte le contenu pour faire un yaourt. "
La compréhension d'un enfant...
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman sur le point d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé...Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé.
Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.
L'ambulancier a soulevé les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Connor se mit à pleurer.
Les ambulancier remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce quelle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âge de 3 ans a réagi rapidement :
" Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans!"
On attaque la semaine...dans le rire et la bonne humeur !...
Amis retraités de + de 60 ans....et pour faire rire les amies
Pauvre " kékette "
Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps où la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse
Pour résumer : dans le temps elle me faisait courir, maintenant je la promène !
C'est une mère et son enfant dans un taxi...
Le taxi passe dans une rue où officient des prostituées. L'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail ?
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames ce sont des putes, hein, des Putes t'as compris !!! Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, les putes elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ? !!!
Trois petits vieux...
Qui étaient de bons amis, se retrouvent après de longues années :
Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ?
Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième :
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce :
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...!
Tous les jours, je cherche
- mes lunettes,
- ma canne,
- mon dentier,
- mes clés,
Un texte que j'ai trouvé et je veux vous en faire profiter...
Les hommes se bidonnent avec la langue française !
La langue française est quand même bizarre. Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? LE tabouret a-t-il des petits attributs qu'on n'a pas vus ?
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle. LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES !
Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, LE paradis !
Vous, vous avez pas de chance... LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café, dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas mettre LA chicane
Pour retrouver LE calme, je crois qu'on devrait laisser LE genre décider...
Vous pouvez regarder LA télé, mais on choisi LE poste. Si LA télécommande vous appartient on en a LE contrôle
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ou même LE clitoris.
Par définition, LE plaisir est donc pour les hommes. Car si les péliminaires sont rapides c'est qu'ils ne font qu'UN préliminaire
. Plus que ça c'est UNE perte de temps. Après avoir obtenu un orgasme, les hommes se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les femmes vivent UNE frustration
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ou UN océan, on dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction !
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d' UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie. Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN HOMME, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour : y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, nous a pas plu, nous les HOMMES et on a inventé LE logiciel
Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension et LA maison. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup
Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vraiment MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, c'est viril à mort ! UN soutien-gorge, c'est pour les camionneurs ! LE maquillage, LE rouge à lèvres...Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est la FEMINITE poussée à son comble. UNE testicule !!! Alors la, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ
Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu : " Hein ? UNE couille ? Kécécéça ? Oh ben ça doit être FEMININ, A moins que LA langue française a été inventée par UN travesti
Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à UNE FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN testicule !
Voilà qui est fait !
La preuve
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : ' tiens, de la famille à toi ? " Son épouse répond du tic au tac : " Oui, par alliance ! "
Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : " c'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes... " L'homme se retourne vers elle et dit : quoi ?
Un homme dit à son épouse : - Comment le bon dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
Je mets jamais de 
...mais c'est moi puisque j'ai pas d'homme à la maison
A tous les petits vieux et petites vieilles de 60 ans et +. Et aux jeunes qui vieilliront aussi...
Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit !
* On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous me faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux s'écrie :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
* Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
* Deux vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot
- Oui je me rappelle...
Et bien, maintenant ça y est...
* Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles dames se retourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais ! Je l'ai entendu ronfler !
Aujourd'hui je vous offre le café !
Oui je sais je suis sympa...
Cliquez ici
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Quand il est fait, cliquez sur le gobelet puis sur APRI
Aujourd'hui nous sommes le 1 décembre...et donc
Je tiens à profiter de cette occasion pour vous offrir....
